cantinho de sonhar, de aprender e de querer. cantinho de estar e de ser. cantinho de gostar. cantinho de quem gosto e de quem me gosta.
resumindo,
palavras e silêncios, sentidos e sentires. crescer, aprender, bater com a cabeça e recomeçar porque sim, como diz a Mafalda Veiga, "faz parte começar outra vez. faz parte ir atrás dos sentidos e voar, a sentir o mundo na ponta dos pés".
o que aqui mais há são retalhos
retalhinhos escritos. retalhinhos que formam uma mantinha. mantinha que me protege (do frio que é a vida). mantinha que me aquece, mantinha que me mantém viva.
Bom, a questão de já cá não aparecer há 1 mês menos 1 dia para escrever o que quer que seja remete-nos para o facto de estar muito ocupada com a minha vidinha. Entre a faculdade (estou praticamente a meio do curso!), o inglês, a natação, as actividades das associações, o organizar planos de actividades para uma das associações, o YLDP (as burocracias e a preparação das coisinhas, o falar com as pessoas, ...) e as coisas normais (não que a faculdade ou alguma das outras coisas sejam algo "anormal"; apenas chamo coisas normais aquilo que muitos dos meus colegas têm os papás a fazer e eu não, por exemplo), o tempo não sobra para muita coisa. E o que sobre vai sendo para falar com as pessoas quer via telefone, quer via internet (problema é quando o tempo que deveria ser passado a estudar é passado a fazer isso, mas isso é história para outra ocasião).
Hoje foi um dia em que chegou uma preocupação que me levou a vontade e capacidade de fazer o que quer que seja e só me apetece deixar tudo e ir ver com os meus próprios olhos o que se passa (se isso fosse possível). É por isso que achei que, e acumulando o que se tem passado nos últimos dias, precisava mesmo de vir aqui e saber que o blog se mantém, que é um espaço que está cá sempre independentemente do mundo estar do avesso lá fora, fora daqui.
A questão mais importante, e revendo o último post, é que, apesar das coisas nos últimos dias não estarem assim tão bem (principalmente a notícia de hoje), estou feliz. Ando a ser útil às associações, a fazer alguma coisa por mim tanto no inglês como nas associações, a ultrapassar mais um bocadinho das minhas inseguranças na natação. Daqui a um mês estarei novamente fora, mais uma vez a fazer alguma coisa pelas coisas melhorem por cá e a viver!
Ser feliz é ter a capacidade de estar com as outras pessoas e partilhar a nossa felicidade. Foi isso que aconteceu 4f com a M. É isso que acontece com os amigos do YSC. É isso que acontece com a F.
Ser feliz não é estar junto dos outros porque achamos que vamos ser felizes com eles.
(dias em que estamos sozinhos permitem-nos pensar nestas coisas e ultrapassar outras)
Quem sai de casa e muda de vida aos 17/18 anos, acaba por ficar dividido entre 2 mundos, principalmente se eles são quase imiscíveis como os meus mundos.
Ficamos com amigos cá, lá e noutras cidades.
Ficamos com a família lá.
Às vezes seria tão mais fácil, tão mais protector, se fosse possível passar o fim de semana em casa.
Porque o mundo não é um sítio previsível e familiar e é frequentemente fácil sentirmo-nos sozinhos, mesmo que tenhamos só um mundo.
São precisas muitas voltas, muitos rodeios, para ser realmente feliz. Muita construção, muitos dentes cerrados, muitas vezes ir em frente e ultrapassar as crises com um sorriso mesmo que o que mais apeteça é chorar o resto do dia.
Levamos vantagem no nosso processo de construção de uma vida porque começámos antes dos outros. E isso é infinitamente bom. Deixamos de ter o nosso mundo, a nossa bolha. E vamos à procura.
Gosto de olhar para o meu braço e ver a pulseira azul.
Gosto de saber que tenho objectivos na vida.
Não desgosto da incerteza de saber se poderia ser mais feliz.
Gosto da certeza de que estou a crescer e a passar as melhores fases da minha vida.
Gosto de saber que há alguém interessado na minha vida actual.
Gosto de saber que a minha vida não se resume à faculdade.
Gosto de conversas longas sobre viagens, sonhos, cultura com 3 das pessoas que me são mais.
Gosto que aquilo que sinto não seja depressão (como já foi) mas felicidade pelo que está a acontecer [porque, mais uma vez - à semelhança da faculdade (vide uns posts algures), por exemplo, fiz por isso].
Gosto de saber que há pessoas com as quais os planos passam por ir ao teatro, a uma aula de ioga, passear a pé, correr ao início da manhã de sábado.
Gosto de me estar a envolver nas actividades da IDF, da APDP... porque a diabetes não me faz ser menos pessoa; faz-me, pelo contrário, ser mais.
Porque hoje foi um bom dia, hoje foi um óptimo dia.
Hoje recebi boas notícias, estive com pessoas que me fazem procurar ser mais e ser eu própria. Todos os clichés dizem que devemos ser nós próprios mas isso não é fácil. É um processo de construção árduo porque temos que nos abstrair do que nos dizem desde sempre ter que ser de uma forma ou de outra.
Sobre o dia de hoje quase não penso no que poderia ter sido diferente porque pouco poderia tê-lo sido.
A partir de hoje já vou olhar para o meu braço (para a minha pulseira azul; porque antes só olhava para o pin na minha mala) e lembrar-me que tenho um caminho a ser feito, caminho que até há um tempo nunca pensei que me poderia trazer algo bom. Mas trouxe. Muito. E o melhor é que vai continuar a trazer cada vez mais.
Outro cliché diz que nos devemos aceitar como somos. Mais uma vez estamos perante um processo de construção moroso. Não diria mais moroso do que o processo de sermos como somos mas certamente mais próprio. Eu não só aceito mais aspectos da minha vida que não posso mudar como ainda me sinto feliz com isso. E isso é aceitarmo-nos e darmos os passos em frente da aceitação. Porque aceitar é uma coisa. Ser feliz é o passo seguinte.
(não, isto não é um texto tirado de um livro qualquer de auto-ajuda por muito que seja semelhante)
Foi sobre isto que falei (com uma aura de mistério à volta, confesso) nuns quantos posts que para aí andam.
Foi com isto que pensei um milhão de vezes, durante 2 meses, que começo a aprender a viver realmente.
Foi com isto que eu sabia que ia mudar mais um bocadinho, tornar-me melhor pessoa.
Foi com esta ideia que eu sobrevivi muito bem à grande época de exames.
Foi com isto que eu sabia que ia aprender mais sobre mim, sobre a minha condição e sobre aquilo que quero da vida.
Foi tudo isso que se concretizou.
Foram novos amigos.
Foram novas experiências porque devemos perguntar-nos de tempos a tempos quando foi a última vez que fizemos algo de novo.
Foi algum cansaço, do cansaço bom, muito bom, que nos faz desejar mais um dia, dia que sabemos que nos vai cansar um pouco mais mas que nos vai fazer ficar (ainda) mais felizes.
Foi uma oportunidade única e foi um incentivo para o quero fazer em relação à minha condição porque preciso e porque precisam de mim.
Foi inglês durante uma semana.
Foi concretizar a ideia de que o mundo é grande, é enorme, e não, não é um sítio previsível nem familiar mas que existem mais que mil maneiras de realizarmos algo, bastando para isso aprender a viver com o que temos e dar um pontapé na cabeça dos obstáculos.
Foi conhecimento e foi evolução. Não foram palavras bonitas (ou tentativas como aqui parece).
Foi distanciamento daquilo que conhecia antes principalmente. Foi agora sentir a necessidade de falar com essas pessoas e continuar a caminhada porque eu não quero parar de ser melhor, de atingir outros estados e de seguir em frente. Eu sei o que vai ser a minha vida nos próximos 3 anos em termos gerais mas depois não sei... e eles ajudaram-me a perceber que quero mais e que o mereço.
Foi mais, foi muito mais...Foi expresso em fotos, em abraços, em risos, em choro.
Depois de uma prolongada ausência, estou de volta.
Lembram-se de eu pedir às 2 semanas seguintes para não acabarem?
Primeiro: Alentejo.
Entre domingo 17 de Julho e 4f 20 de Julho, andei a conhecer mais um bocadinho de Portugal com uma grande amiga. Santiago do Cacém, Sines, Porto Covo, praias de São Torpes.
Adorei. Senti ainda mais que posso contar com ela para tudo e adoro ter sido capaz de fazer uma amiga assim.
Hoje uma notícia da Sic (não consegui encontrar no site, desculpem) fazia referência ao facto de, e transcrevo os caracteres lá colocados, "Os alunos do básico, secundário e superior dão erros ortográficos com frequência."
Não ouvi a notícia porque nesse momento estava a correr na passadeira mas apareceram professores de português e os caracteres diziam que eles acham que "o facilitismo nesta disciplina é a causa principal dos erros ortográficos, gramaticais e de sintaxe."
O meu pensamento divergiu desta notícia para dois lados:
1) Não são só os alunos que dão erros. Os professores universitários dão erros, muitos erros. E são Dr's de Doutoramento. Já cá falei disso muitas vezes. O que ainda não disse foi que é raro encontrar um exame sem um erro, o que aguça até ao limite a minha vontade de riscar a palavra mal escrita (erros ortográficos dos professores, pois) ou corrigir a frase mal construída (erros de sintaxe ou gramaticais). Já cheguei a ultrapassar esse limite mas depois fico a pensar que pode ser considerado uma afronta. Se bem que afronta devia ser exclusivamente o facto de eles, Dr's de Doutoramento, também não saberem escrever português, à semelhança dos alunos do básico, secundário e superior da notícia da Sic.
2) Relacionado com o ponto um mas pensado à parte. Na altura em que os meus professores universitários estavam no básico e secundário (oh bolas, aqui não fica bem usar a expressão da Sic com o superior), o ensino era facilitado? (creio que é perceptível que esta é uma pergunta com ironia, o que implica que eu saiba a resposta)
É que essa parece ser a explicação principal dos professores de português para o facto consumado dos erros ortográficos. É uma explicação válida mas que não parece ser a única, digo eu.
Falta uma semana, falta uma semana, falta uma semanaaaa para a maior aventura que vou viver até agora na minha vida. :D
2.º ano de MV (3.º de faculdade) feito! Tudo passado. Em Setembro serei uma orgulhosa estudante de 3.º ano. :D
Consulta bem, muito bem. Valores dos testes melhores! :D
Graças à F., os últimos dias antes da minha aventura serão fora de Lisboa. :D Obrigada (por tudo!).
A Li já não está cá em Lisboa. Foi com o Manel para a outra casa. Sinto falta quando abro a porta e ela não aparece, de a ver a andar pela casa, de lhe tocar... Mas tenho passado pouco tempo em casa pelo que o tempo vai passando mais rápido, sem que eu fique triste.
estou a desesperar completamente. porque é que os meus vizinhos acham que têm o direito de fazer festas populares dois dias seguidos com música altíssima? fod%sse! há quem precise de estudar/trabalhar! :@
caso eles tivessem para fazer o que eu tenho ou caso estivessem na 6.ª semana de exames, aposto que não tinham vontade de festejar, ainda mais dois dias seguidos.
Quando éramos bebés, o meu pai não se levantava de noite para nos mudar a fralda.
Agora levanta-se entre as 5 e as 6 da manhã para abrir a porta ao gato que dorme em casa e depois "chama" o seu protector (o meu pai) de uma forma impossível de não ser notada (arranhadelas na porta + puxar de tapete).
Conclusão: o meu pai dá mais importância ao gato. :P
O meu pai tem ciúmes da minha mãe porque eu telefono mais vezes para ela do que para ele.
Para além do tarifário através do qual falo à borla para ela (e para ele não), ela tem tempo e paciência para ouvir tudo o que tenho para dizer. Ele não tem tempo, principalmente.
Conclusão: Necessidade de equilibrar mais as coisas e fazer chamadas de 2 minutos para o Sr. Manuel.
* Estou com a sensação que a minha sanidade mental está a sair da minha mente...
é melhor fechar as janelas para ver se ela não foge para a rua porque depois nunca mais a consigo recuperar. *
Para além de ser claro que não durmo uma noite com um sono minimamente profundo há - deixem-me fazer as contas - cerca de 1 mês, agora é só sonhos onde aparece tudo misturado, desde a terrinha, ao prédio cá e aos vizinhos (que eu não conheço excepto quando sonho porque eles aí têm caras, quer dizer, têm estendais nos parapeitos e falam uns com os outros), à viagem, aos novos amigos, aos animais, aos amigos da faculdade, sem esquecer os planos de Verão na terrinha... Eu estou a ficar maluca, só pode! :S
Sempre que uso ou que vejo a borracha vermelha desta colecção lembro-me do Rogério, um colega (e amigo desde a altura em que ele me identificava à mãe como "a menina que tem um pai gordo como a mãe") desde o 6.º ao 10.º ano.
Num teste de FQ do 10.º ano ele pediu-me uma borracha e eu emprestei-lhe esta. Com a graça que sempre lhe correspondeu ele disse à professora que a borracha não era dele, não fosse ela pensar que era.
Não vou dizer que tenho saudades dos tempos do secundário. Vou apenas dizer que não foram maus, que era o que eu achava na altura. E claro que tenho saudades de algumas coisas, nem que sejam o facto de estar em casa e de ter os amigos de sempre perto.
Cada vez que alguém fala sobre o que vai acontecer, cada vez que recebo um mail com mais um pormenor, cada vez que penso que vou... invade-me uma sensação tão forte, tão forte que só me apetece gritar que viver vale tanto a pena!
Ou amanhã estudo mesmo, mesmo, a sério ou então estou completamente lixada para o exame que nem sei que dia é (4f? 5f? - ninguém sabe a não ser a primeira metade da lista de alunos).
Ou amanhã acordo com um humor completamente diferente e muito animada ou então é melhor reformular as minhas ideias para esta época de exames.
Estou com uma vontade louca de ir para a janela gritar que não há nada que mais odeie neste mundo que festas populares e pessoas que acham que têm o direito de as fazer e incomodar toda a gente à volta. Eu estou completamente freak out!
mas eu duvido que algum dia consiga perceber como é que alguém decide que o que quer da vida é ter filhos e dedicar-se unicamente a eles (não ter um trabalho, uma profissão).
Bolas, que caraças... a reportagem da sic sobre os meninos com autismo nunca mais acaba. Ainda se tivessem a passar por vários exemplos de meninos com autismo mas não, é sobre a mesma família há já não sei quanto tempo. Bolas!
Sinto que preciso de falar sobre o que sinto para tentar alcançar alguma paz e conseguir, por fim, estudar.
Eu sinto-me sozinha. Sozinha porque tenho estado sozinha na última semana, com pouco contacto humano e também sozinha porque vejo muita gente sozinha mas feliz e mais sozinha me sinto.
Foi minha escolha viver sozinha por muitos motivos, como sabem aqueles que me conhecem. Não me arrependo. Gosto tanto do espaço só meu que, por condicionalismos da vida, nunca tive até aos 18 anos. Faz-me bem que não andem sempre a meter o nariz na minha vida (que não tem nada de interessante para meter o nariz, diga-se).
Gosto de não ter ninguém. Gosto da liberdade de não andar colada ao telemóvel por causa de alguém.
Mas depois há algo que me diz que gostaria de ter alguém que passasse as tardes de domingo comigo no sofá - ou as tardes de quaisquer outros dias. E lá vem o meu lado racional relembrar-me que estou melhor assim, que já tenho problemas suficientes para mim e assuntos para resolver comigo mesma antes de conseguir gostar de alguém.
E ai entras tu. Ai entra aquilo que falámos. Tu dizes que não és capaz de amar alguém. Eu por agora, pelo menos, também não sou. Tenho demasiados assuntos para resolver comigo mesma (se algum dia os resolver...). Tu compreendes-me. Já paraste de insistir que tenho que seguir em frente porque já percebeste que eu não quero ninguém. Estou tão presa quanto tu estás. Estamos presos por laços (e jogos) que ambos percebemos e que nos atrevemos a viver. Eu gosto assim. Tu também, ou estou enganada?
As larvas de Trichinella spp. são emigrantes, isto é, "emigram" na mucosa intestinal para a corrente linfática e desta para a corrente sanguínea pela qual são transportadas até aos músculos.
É quase a mesma coisa de que eu daqui a 4 anos ir trabalhar para um país da Europa que não Portugal.
(I just love that! Estes slides dão algum grau de divertimento a ler, ao menos. É isto e é imaginar que os homens são parasitados mas, felizmente, as mulheres não)
A minha maior questão é o que é que andou o Passos Coelho a fazer da vida entre os 20 (vá, estou a assumir que começamos a fazer algo de jeito da vida sem ser parasitar aos 20 e não aos 18) e os 37 anos.
Eu quero ver amanhã o Sociedade Civil da rtp2 só para ver como é que é possível passar por uma época de exames sem dar em maluco (ok, falam em alimentação equilibrada, dormir o suficiente, praticar desporto ... check, check and check... talvez eu não fique tão maluca quanto penso, quem sabe).
O problema é que não vou ter tempo, afinal estou em época de exames.
Neste momento estou tão em baixo que não sei se consigo. Duvido tanto.
Vou só ali alimentar mais um bocado o maior vício que tenho e que ainda me faz ter menos confiança em mim própria enquanto toda a gente se preocupa com o Passos Coelho e no quão melhor o país (não) vai ficar.
Tenham juízo e comecem a trabalhar a sério em vez de esperar que tudo melhore.
Para os meus colegas que disseram que eu tenho sorte por estar "all by myself" até 5f e durante toda a época de exames, só tenho a dizer que trocaria com todo o gosto. Só quem passa.
Precisava de uma notícia como domingo passado mas também sempre soube que milagres não acontecem. Eu lutei pela boa notícia que tive há 1 semana. Agora preciso de mais forças e já não sei onde ir buscá-las.
A minha mente está programada para quando vejo algo como "Os parasitas do género Strongyloides são parasitas dos animais domésticos e do homem" pensar "Uff... mulheres não são parasitadas por mais estes miúdos."
Penso sempre isto; é completamente independente da minha vontade, pessoas.
No entanto, o problema é que os parasitas não escolhem sexo para parasitar. Até em outros géneros (Toxocara, espécie Toxocara canis) é-lhes muito mais favorável parasitar as fêmeas pois nos machos acabam por morrer sem conseguir completar o seu ciclo de vida.
Eu começo realmente a sentir o que disse que sentia e acho que isso é óptimo.
Eu sei que não vens cá mas estou muito bem com aquilo que te disse. Sinto mesmo que estou bem e que vou ficar melhor quando começarmos a realizar aquilo que parece que ambos pensamos.
Só gostaria de ter a certeza do que pensas. E do que pensas do que te disse. Acho que percebeste o que eu quero.
15' separados em 10' + 5' algures a meio e fim do treino e continuo com o ritmo nas pernas. :P Sou capaz de me habituar bem à dita cuja.
(esclareça-se que, depois de uma experiência não muito famosa na elíptica e outra ainda menos famosa no step e 1 ano e tal de treinos, eu era rapariga que fazia apenas bike e passadeira)
Na passada 6f, enquanto esperava o autocarro às 0h em Santos para voltar do jantar, uma série de pensamentos assaltaram-me a mente. Eu quis muito que o meu pai tivesse chegado de carro, como vi pelo menos 2 pais a fazerem, e me tivesse tirado de lá. Está em itálico não porque estivesse mal lá à espera mas porque queria muito que ele me abraçasse e me levasse para casa.
Esta sensação prolongou-se, "ajudada" por outras igualmente pouco simpáticas, pelo sábado todo, o que me impediu, claramente, de fazer grande coisa. É por isso que são 23h e estou a ler pela primeira vez algumas coisas para o teste de amanhã. Por vezes, os monstros que vivem dentro de nós ganham.
Hoje já esteve tudo melhor. Começar a manhã com desporto ajuda bastante psicologicamente, para além de me aumentar o raio do metabolismo.
Eu já falei da minha colega que desde que entrou na faculdade tem 3 meses de férias. Eu entraria em tédio profundo se tivesse 3 meses de férias em casa.
Na passada 6f, o estado do facebook dela era qualquer coisa como "Falta só um último esforço para a última frequência e depois casaaaa!".
A mim falta-me uma semana e 1 dia para acabar as aulas, o que significa que ela entra em férias talvez ainda antes de eu as acabar. E depois lá vou eu encaminhada para 1 mês e 1 semana de exames, pelo menos, com mais "azar" quase 2 meses.
É a mesma que em Setembro passado esperou o milagre de conseguir transferência para o curso que queria. É que é muito difícil entrar em férias no fim de Maio e estudar para fazer melhoria aos exames nacionais!! (nota-se a ironia, certo?) As pessoas já deviam saber que, pelo menos, milagres (profissionais) não acontecem. É preciso trabalhar.
Eu não estou a criticar. Apenas estou a fazer-vos ver mais uma mentalidade que eu conheço existir.
Eu juro que vim só à internet ver onde é a agência bancária de X mais próxima de mim e que disse para mim mesma "Julie, vais só ver aquilo e desligas para ver se é hoje que dormes de jeito" (Sim, que ontem foi o dia em que mais tarde comecei a estudar para um exame - que tinha hoje). Já cá estou há 1h49minutos. Agora só falta ver o e-mail (que também não estava planeado).
Fica uma pessoa toda feliz da vida quando vai à Feira do Livro de Lisboa e compra 4 livros por 18€ (Uauu! - 1 oferecido para quem não sabe da promoção). 4 livros de bolso da Leya.
Começa uma pessoa a ler um desses livros e eis que se depara com "João Sebastião Bach". Oh minha gente, por amor da santa (esta expressão é quase idiomática minha, pois claro)! Para quê traduzir o nome do senhor? É que fica mesmo mal e não se preocupem porque toda a gente sabe quem é o senhor (Johann Sebastian) Bach.
Eu tenho que confessar que já adormeci numa aula. Ter a noção que temos que estar acordados e fazer um esforço para conseguir alternar olhos fechados com olhos abertos e "descansar" nos momentos com os olhos fechados? Não foi bem isso. Aquela sensação de deixar cair a cabeça, fechar os olhos - não conseguir fazer esforço para alternar fechados com abertos - e não lembrar de nada por uns momentos? Exactamente isso.
Foi a 28/03/2011, entre as 16h e as 18h numa aula de Fisiologia sobre manipulação genética de mamíferos em investigação fisiológica.
Justificações: Não foi por estar cansada ou por ser a última aula do dia ou ainda por ser uma suposta aula prática mas com teoria. Foi mesmo porque foi uma chatice pegada.
Ainda não vos contei que estive (ainda estou) com uma alergia alimentar a semana passada. Lembram-se que eu nunca tive alergias na vida até 2009? Pois, mas agora já tenho. Esta só falta descobrir a que é.
Alguém me explica porque é que um anti-vírus põe o pc mais lento?
Não era suposto permitir que navegassemos mais depressa na internet, pelo menos?
Ou será que é porque é muito grande para a capacidade do pc?
O que vale é que ele só tem uma licença de um mês e depois mudo para outro.
Sim, eu sei que podia mudar entretanto mas no cd que o meu irmão me deu estão só mais 2 e se cada um deles tiver só um mês de utilização fico sem anti-vírus para instalar antes de voltar a casa e isso não quero novamente (só de pensar no meu computador vulnerável vs o meu computador lento já fico com a certeza que antes lento que "infectado"). E agora vocês pensam "Mas depois podias fazer download de outro...", ao que eu sou obrigada a recordar-vos a maravilha de internet que tenho (e a falta de namorado ou de alguém que me ajude nessas coisas).
Lembram-se da minha colega que jogava ao pokémon nas aulas (eu já ando à procura desse post há bocado e não o encontro :S)? É a mesma que 4f estava super feliz porque, aos 19 anos, os pais deixaram-na sair até à 1 da manhã.
Está muita coisa explicada.
(não, não estou a criticar a liberdade que os pais lhe dão; estou é a perceber porque é que ela, com 19 anos, joga ao pokémon.)
Nota: eu não sei se pokémon se escreve pokémon ou pokemon, nem quero saber porque raramente vou precisar de utilizar essa palavra, como podem perceber.
Hoje foi o dia da Benção das Fitas 2011 em Lisboa. Hoje, caso tivesse ficado no outro curso ou tivesse escolhido um de 3 anos, teria sido o dia da minha benção das fitas.
Agrada-me a escolha que fiz e agrada-me, claro, ter sido recompensada pelo trabalho que tive ao longo de 4 anos (secundário + primeiro de faculdade).
Não oficialmente que isso é só no início de Junho (Oh yes!) mas começaram. Que o digam os vizinhos do outro lado do meu prédio hoje durante a tarde toda.
Aguardam-se as festas junto à minha janela da cozinha que as de hoje foram na outra ponta do corredor. Longe, felizmente (oh, ups, este "felizmente" estragou o espírito do post, não foi?)!
Eu alimento uma pequena esperança que caso não fique doida nesta época de exames (e tenha que ir para o departamento de psiquiatria do S.Francisco Xavier que, por sorte, fica aqui ao lado de casa praticamente), não ficarei doida em mais nenhuma.
Eu sei que em todas as épocas que ainda faltam vou sentir-me a morrer, afinal não estou num curso de turismo ou de cenografia (não desfazendo nenhum destes cursos; apenas duvidando do trabalho mental que as pessoas dispensam para os terminar). Mas nestas duas últimas épocas (a de Janeiro e a próxima), sinto-me a endoidecer.
F*da-se! Eu não quero ter que decorar o ciclo de vida de um c*brão de um vírus, não quero ter que saber quantos tipos diferentes de aparelhos bocais têm os nemátodos do género Strongylus, estou fartíssima que me digam que vamos fazer coisas giras como eutanasiar ratos para lhes pesar o útero, os testículos, as supra-renais ou o baço (este para controlo, atenção).
Estou fenomenalmente farta de decorar coisas e mais coisas e não fazer nada prático. É isso. Identifiquei o problema.
O prazo de validade da caixa de lexotan que eu comprei no primeiro ano desta faculdade termina no mês em que, se tudo correr bem, acabo o curso (faltando, claro, o estágio).
(achei interessante, apesar de inútil, dizer isto)
Na comemoração do 25 de Abril (que eu já falei aqui), o orador convidado disse:
"Quando se diz para quê estudar (para ser escravo), eu penso o quão parvo isso é. Caso não nos libertemos pela educação e pela cultura, pelo que nos libertaremos?"
Exactamente. É por isso que os planos da minha vida incluem estudar (mesmo após acabar o curso possivelmente) e viajar muito.
Ainda ontem contactei com uma pessoa que me contou, em menos de 1h, histórias de viagens que lhe constroem a vida. É o que quero para mim também.
Que agente da Unidade de Análise de Conduta és tu? Eu sou A AGENTE ESPECIAL EMILY PRENTISS: "És inteligente, ambiciona e entregas-te com total dedicação. Viveste um inferno durante bastante tempo, mas agora queres sair dali e tornar-te uma pessoa realmente independente. Quando te empenhas nalguma coisa acabas por consegui-la e és completamente fiel aos que merecem a tua lealdade. São virtudes excelentes, mas o teu ponto forte é que vês as coisas com muita perspectiva; tens muita experiência e a tua maneira de ver as coisas é o teu maior activo."
Cá nos Açores também se soube o que estava a acontecer lá longe (na altura a 1 semana de navio).
Cá nos Açores o meu pai tinha 17 anos.
E cá nos Açores, nas primeiras eleições livres (em 1975) o meu pai levou um símbolo do PS para a enorme fila para votar no Largo da Igreja cá da freguesia. Foi um escândalo e não porque não se pudesse fazer campanha como acontece actualmente mas sim porque ele apresentou-se livremente socialista numa altura em que socialismo=comunismo=invasão da Rússia (muito resumidamente).
O meu pai não fez nada no 25 de Abril. Não era militar (ainda), não vivia em Lisboa nem saiu às ruas. Mas fez depois: foi ele próprio o que, apesar de já ser permitido, não era para todos porque quase nenhuns (pelo menos cá) tinham coragem de o ser.
O espírito de Abril foi isto.
(como eu gostava de ter vivido uns 6 meses da minha vida nos 6 meses que antecederam o 25 de Abril)
Desde 5f que não vinha à internet e desde 5f que tinha uma mensagem para responder. Hoje, logo depois de responder, a pessoa perguntou se eu tinha visto a mensagem. E eu disse que tinha acabado de responder.
Agora, caso receba resposta isso acontecerá daqui a ... (ora 5f-6f-sáb-dom... 3-4d!) 3-4d. Que raiva! É que (desta vez) não foi de propósito.
Caso eu algum dia fique grávida, para além de tudo ir ser planeado - até o sexo do bebé (sim, que eu sou uma mulher de ciência), vou querer viver num estado de graça autêntico. Vou querer mais beijos na testa, mais mimos. Vou querer mais sorrisos. E vou empenhar-me para que ambas (sim, que eu a ficar grávida será de uma menina) estejam bem.
(sou capaz de andar um pouco estranha ultimamente, admito)
Chegar de um sítio onde esteve tempo de usar calções (que eu não uso), sandálias e blusas de mangas curtas a um sítio onde ontem para me sentir confortável tive que vestir 3 camadas de roupa e pôr 2 mantas em cima, vai ou não significar que o meu sistema imunitário me vai pôr engripada?
O que faz um estudante para prolongar o tempo enquanto ainda não está a estudar algo que apenas suporta/ para fazer um intervalo no estudo de algo que apenas suporta: - escreve no blog; - planeia não estender a roupa no dia anterior mas antes no dia em que tem que estudar; - vai ao facebook; - vai ao windguru ver o tempo; - conta o número de aviões que passam por hora; - etc.
O que eu queria fazer mesmo agora era mudar o design aqui do cantinho sem sentimentos de culpa por parar o estudo de parasitologia. Mas não vai poder ser.
* ou a paciência para estudar uma cadeira que apenas se situa nos limites do suportável.
